我亲爱的迪亚波罗● jojo乙女● jojo原女

sodasinei 2021-02-27

原作者:京八桥

 

我心里涌出数不清的怪念头。

 

我时而调皮,时而快活,时而倦怠,时而忧郁。

 

我有根,却在流动。

 

——《海浪》弗吉尼亚·伍尔夫

 

 

我亲爱的迪亚波罗,展信佳。

已经临近六月了,整整一年没有见面,你有思念我吗?还请你不要在回信中回答我这些愚蠢的问题,如果你肯给我回信的话,我知道我不会相信你的甜言蜜语,但如果你我坦诚相对,那无疑是朝我的心上开枪,让近乎枯萎的玫瑰汲取我的养份,满足你一厢情愿的感情施舍。你知道吗,在你离开的一年里,我每天都在想念你,我想念你与我漫步海滩时不经意地牵上我的手,以及夕阳余晖从你发根落下时我们蜻蜓点水般的吻。

我很高兴你愿意在离开之前告诉我理由,我很高兴你愿意花费好一番功夫让我相信你的谎言。你一直说讨厌我的小聪明,可是每一次我看透你的谎言时你眼中的惊喜不是作假。我常常看不清你,只需抬眸一眼,便足以让我的视线跌落在你深如泥沼般的眼眸中。我享受着这种不平等的关系,并且对于做好一个宠物乐在其中,我喜欢你偶尔的温柔,就像那天我打翻了花瓶,你制止了我收拾残局,反而用低沉的嗓音在我耳边轻笑:“让女人在自己面前受伤,即使是因为收拾瓷器碎片而划破皮肤,也是我的失职。”

你瞧,你的甜言蜜语真是让人迷乱心神。

 

我亲爱的迪亚波罗,你现在还好吗,一切都如常吗?在我们短暂的几周相处中,我早已看出你极力隐藏的控制欲,以及举手投足间藐视一切的漠然。从遇见你的那一刻,我便清楚你不是一个普遍意义上的「正常人」,有哪个正常人会在别人帮忙拾起掉落的物品后,还用匕首抵着热心人的脖子,完全不掩饰自己的杀意呢?诚然,猝不及防被一把刀架着脖子是一件令人惊慌失措的事,但是因为肾上腺素急速上升,在商场的角落里强吻了陌生人的我,也不是什么正常人。

我还记得很多个遣倦的夜晚里,月光的清辉缓缓洒在你粉红霉斑的发丝上,我倾身前去,在你发旋落下轻吻,你不闻不问,自顾自地别过头抿一口杜松子酒。那样的平静太奢侈了,以至于如今的我回想起爱情,鼻尖总会弥漫着杜松子酒酸甜的气息。

我们之间或许不该提及爱情,自始至终只有两头野兽在漆黑的夜里惺惺相惜,耳鬓厮磨。

 

亲爱的迪亚波罗,你还活着吗,你还在挣扎着逃脱命运的桎梏吗?与其说我是被你假惺惺的温柔吸引,不如再往深处看看,我爱着你的本质。我爱你的残忍,冷漠,不谙世事,也爱你不合时宜的天真与傲慢。你是我心头永远活泼热烈的粉蔷薇,你是我眼中烂漫无情的白玫瑰,你的刺伤得我鲜血淋漓,然而我无法抑制我病态的依恋,我无法完整地离开你,就如同你无法彻底地忘却我。

你离开的那天清晨米兰下了暴雨。我浑身酸疼地从席梦思中醒来,身旁的温度早已冷却,只有床头上贴着的便利贴清晰了你离开的事实。我早已料到这一天的到来,其实早在旅行到米兰之时你越来越冷漠的目光便昭示了这个事实。我不知道你为什么还要留下整整五天,我不相信你是为了我而留,看,你就是这般无情。每一天在你入睡之后,我都想要咬破你的颈动脉,我想象着往你的尸体中注射防腐剂与香料,从此以后我们再不分离。

真可惜,看到你的睡容我竟然心软了一刻。

 

我亲爱的迪亚波罗,请好好地活下去,毕竟我是如此地爱你,以至于不愿意忘却关于你的一丝一毫。

我爱你,无论是作为活着的人,或者是死去的尸体。

亲爱的迪亚波罗,我爱你。

 

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