【速度松】不死爱丽丝 #松野小松 #松野轻松

sodasinei 2021-07-15

原作者:兮梨

 

★BE,但是是另一种意义上的HE 有点压抑 

★有奇奇怪怪的设定 拒绝和我谈科学或者生理上的问题 问就是魔法

★灵感来源是deco的不死爱丽丝 有兴趣可以去听一下 在网易云要vip 所以可以去b站听听

★我也不知道自己想表达什么 反正我是写爽了w

★接受可以往下了↓不能接受的话请左上角↖

★如果要看的话请务必全看完qwq

 

 

【秘密】

 

我喜欢チョロ松,这是一个秘密。

 

 

【心动】

 

我怎么会喜欢自己的亲弟弟呢?虽然很讨厌人们这么说自己,但我真的是他们口中的人渣,混蛋。

还有恶魔。

小时候我们经常一起恶作剧,这片区域无人不知恶童组这个垃圾儿童组合,我们是兄弟中最为默契的,只要他一个眼神我就能知道他在想什么。而长大了以后他不知为何突然变得很正经,还带上了傻里傻气的圆框眼镜,让我吃了一惊。

我也是无意间发现我喜欢チョロ松的。

有次我在看エロ影片,我一边撸一边想着人作为心里慰藉,而浮现在我眼中的人从女优变成了チョロ松。我想象着他在我身下求饶,对我说着“喜欢”的样子,竟然she了出来。

我吓了一跳。

我真是个人渣。

 

 

【讨厌】

 

我察觉到我喜欢チョロ松以后就一直在疏远他。

上学时我坐在他身后,我经常盯着他看,我想让他转过来和我说话,但我没有这么做。我在那节课的课本上写满了他的名字,那是无意的,我一发现就赶紧擦掉了。

“怎么了おそ松兄さん?”他似乎是察觉到我在干什么了,回过头来问我。我连他的眼睛都不敢直视,只是糊弄着他说着“没事没事,写错东西了而已。”

那家伙那么聪明,会不会已经发现我喜欢他了?

被自己的兄长喜欢应该不是一件好事吧。他会不会因此开始躲我啊?啊这就是所谓禁断的爱吧,真是龌龊。我喜欢他,却不能告诉任何一个人,好难受啊。这是多么丢脸的事情啊。要是我跟他说了,他会不会告诉别人,这样大家都知道松野家出了一个混蛋长男,这个长男喜欢自己的弟弟。

别去想了,去想的话不是会变得更沉重吗?

去讨厌的话,会轻松很多吧。

“我在兄弟中最讨厌的就是チョロ松了,装什么正经啊,我们不都是一样废的吗?”我在他面前说出了这样的话。他看起来是有被吓到吧,嘴张得很大,本来就不大的瞳孔现在更小了,他只是看着我,好像在想什么,过了很久他才说

“我也最讨厌你了,おそ松兄さん。”

 

 

【坏的形状】

 

成年后我有时会深夜买醉,往自己肚子里灌一瓶又一瓶酒,即使胃已经疼得受不了也继续喝,最后一下子全吐在来接我的兄弟身上。

而来接我的,大多时候都是チョロ松。

他总是一言不发地搀扶着我,我一边骂一边打嗝,酒味沾染了他一身。回到家以后就把我丢在门前,自己上楼去洗澡。我总是对着他的背影大喊“真是不够温柔,下次让カラ松来接我好了。”他也总是说“谁想来接你啊”结果下次来接我的还是他。我边笑边想着这是不是特殊待遇,他会不会也喜欢我,但想到一半才突然醒悟过来他怎么可能会喜欢我啊,他是喜欢偶像的那种人 ,总是固定时间出去看那个桥本喵。而我只是一个酒鬼大哥罢了,哪能得到他的喜欢啊。于是我笑着笑着就哭了,チョロ松问我怎么了,我哭着说就是你的问题啊,他一边走一边安慰着我说好好好都是我的错。我心想如果他承认了是他的错是不是也是承认了他不喜欢我,于是我哭得更大声了。

我彻底成了一个人渣,我是个啃老族,是个处,是个酒鬼兼烟鬼,邻居私下里议论着“以后别让自己的孩子变成那种样子”,吓唬小孩也用“不好好学习就会变成像松野おそ松这样的人渣”这样句式的话。啊,那就是说我就是坏的形状吧。我面上不在意,实际上在意得要死。我在意的倒不是邻居眼中我的样子,我在意的是チョロ松眼中的我是什么样子。チョロ松现在是个公司职员,而我是个人渣。他会怎么看我?

“混蛋长男”

他说。

嘛,意料之中。

果然是坏的形状呢。

 

 

【爱丽丝】

 

有天晚上突然就醒了,看向左边发现只有十四松,我吓了一跳满屋子找チョロ松,最后在后院发现了他。他在后院埋着头大哭,我不知道怎么了,也不敢上前去安慰他。我猜他是失恋了,因为他口中一直念念有词说着“那种人怎么可能喜欢我”这样的话。是トト子,还是喵酱?我不知道,我只是看着他。

他哭的样子真叫人心疼啊。

我喜欢看他的笑容而不是哭泣的样子。

当然不是说哭泣的他我就不喜欢。

他看起来好疼啊,他颤抖着,嘴张得很大。他在控制自己不发出声音,但还是能听到他的抽泣声。我骨头上每一块肉都收紧了,我在替他心疼。

第二天他就像没事人一样。

但是第二天晚上我再次睁开眼睛时,他还是不在我身边。我又发现他在哭,又是昨天的地方。

我不知道他来这里哭过多少次,可能在我第一次发现之前已经哭了很多遍了,他可能得病了,他压抑着自己内心的情感,每天来这里发泄。

而我根本没有办法让他好起来。

我之后帮他辞去了工作,带着他找了医生,医生说这大概是哪种精神疾病,我没太听懂。他开始吃安眠药,而我跟他说要每天晚上守着他,他说不用了,他说我来守着只会让情况变得更糟。

但是我还是守着。

有天晚上他醒了,看到我就开始哭,我越安慰他越哭。我开始不明白这是怎么回事。

到底是谁把我的チョロ松变成这样的。

我决定要让他喜欢的人后悔,让她珍惜チョロ松一辈子。不,一辈子肯定是不够的,我要她为チョロ松赎罪,很久很久很久。那他们都得长命百岁才行。

于是我去求助了大裤衩博士。大裤衩博士给了我一片药片,他告诉我这种药会使一人在服用三小时后变成木偶,变成木偶的人与他爱的人的性命相连,只要木偶不坏爱人将永远不死,而木偶一旦坏掉爱人将会五脏皆损并身亡。但他说最好还是不要用,毕竟我是不知道他喜欢谁的。但是我想无所谓,只要能让她赎罪不管是谁都无所谓。

那,这是要チョロ松变成木偶嘛?

但是再不用的话,チョロ松会一直痛苦下去。

没事,只要他不再哭泣就行了,即使变成木偶,变成木偶也有人好好疼他的,要是没人疼就我来,我来把这个世界上所有的情话说给他听,我来安慰他,给他幸福。我甚至可以为他好好做人。

来当我的不死爱丽丝吧。

 

 

【梦】

 

某天晚上我把药混在了他的饭里,他没察觉到。

那天晚上我梦见了チョロ松,他在慢慢变成木头,从脚开始。

他坐在我身边对我说“是你做的吗”,我应了他。这时他的膝盖以下全是木制的了。

他说“只要是你的选择都可以”,我没有回答他。他的大腿变成了木头。

他说“以后不能陪トド松去厕所了,以后能你去陪吗”,我答应了他,他的肚子变成了木头。

他说“以后我也不能去接你回家了,记得告诉カラ松你出去了” ,我点点头表示知道,他的胸膛处变成了木头。

他说“告诉其他兄弟我爱他们,我永远爱他们”,我对他说你怎么还那么煽情呢,他没答复我。他的木偶化好像停止了,但我知道现在他的心正在变成木头,一个没有温度的木头。

我知道他在笑,但我看不清他是以什么表情在笑着。他只是坐在我旁边,把他的手放在我的手上面,轻轻地抚摸着,然后他对我说出了“喜欢”。他说“只有对你是想要吻你那种喜欢,想要和你s e x的那种喜欢”我知道这只是我的梦,全是我想出来的,但我还是哭着对他说对不起,说这只是为了让你不再痛苦。他打开他的胸膛,里面是一颗木制的心脏,和我想的一样。他对我说“击碎它吧”,我却迟迟下不了手。我知道一旦击碎他就再也不会喜欢那个人了,这样那人能获得赦免。但是我的目的从来不是让那人赦免,而是让那个人好好赎罪,就算那人是我。

但那人不会是我。

我对チョロ松说不行,并吻了他,他疯狂挣扎着,好像要说什么。我感受到了他的泪水和颤抖。我结束了这个短暂的吻,离开了他的嘴唇,然后我看见他的脖子变成了木头,他的脸也变成了木制的。他最后没有在笑着,他的表情我依旧是看不清,大概没有表情吧。他想把他最后的表情留给谁?我不从得知。

然后我醒了,我看到旁边的チョロ松变成了木头,脸上没有表情。

 

 

【希望和绝望】

 

所有的兄弟都惊呆了,谁也想不到チョロ松变成了木偶,尤其是トド松,哭成了泪人。我和他们说チョロ松说他永远爱你们,他们个个都泣不成声。カラ松瞒着所有兄弟打了我一顿,大概是知道这都是我干的好事了。我想应该是大裤衩博士告诉他的。我在心里骂着他,骂他不尊重客户的隐私,总有一天要去投诉他。

我每天晚上守在他的旁边给他说一天发生的事情,不管多晚。我代替他成为了正经的人,每天去工作。我戒掉了酒,因为来接我的人不是他。

我开始寻找他可能喜欢的人,把所有可能的对象召集到一个地方,搭了一个简易的舞台,自己站在那个舞台上。我知道チョロ松与他爱的人的性命是相连的,于是我慷慨激昂地发表了一大通演讲,警告了所有的嫌疑人说“只要他坏了你们中的一个就会五脏皆损,痛苦地死去”。底下的人都在害怕,尤其是喵酱,她简直抖得不像话。每个人都在祈祷チョロ松喜欢的不要是自己。

“那你要怎么确定”

下面有人问。

我笑了笑说“既然チョロ松和那人的性命相连,那只要敲一下チョロ松,谁感到痛了就是谁。”

下面的人一阵哀嚎,都在说着“不要敲不要敲”

我只是笑。

我看着下面哀嚎的人,觉得他们都像小丑,我拿起手中的棒子,准备下最后的布告。

然后我重重地敲了下去。

很奇怪,下面很安静,人群中没有一个人蹲下来喊疼。

我的身体里好像传来一阵电流,然后开始发疼,五脏六腑都在疼,很久没疼的胃在疼,心也在疼,脑子也在疼。很疼,很疼,很疼,疼到我弯下腰开始笑。

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,没有吗,没有吗!”

“哈哈哈哈哈哈哈哈…”

底下的人纷纷舒了一口气,散了,只留下兄弟们。

我笑的很大声,笑到嘶哑。兄弟们大概也知道是怎么回事了。

我没有想到,结局会是这样。

一切都弄错了,一切都不对了。

所以如果我们当时都勇敢点,是不是不会是这种结果。

原来最混蛋的那个人是我,我还是那个人渣,一切都没变,我大笑着,好笑地想着カラ松会不会又把我打一顿,想着我现在应该用什么表情看チョロ松。

チョロ松大概永远不会知道我喜欢他了。

而他喜欢的人要为他赎罪,很久很久,就算那人是我。

我要用永远去赎罪。

“我也喜欢你啊,我也喜欢你啊!!!”我大喊着,大笑着,大哭着。我看向チョロ松,起身抱住了他,他被我狠狠撞在地上,我的五脏六腑又一次疼了起来。

很疼,我想,那时的他应该也这么疼吧。那一次又一次哭喊着的夜晚和即将崩溃的神经,原来都是为了我这种人渣。

很可惜,我讲的故事他听不到了,我对他说的喜欢他也听不到了。

“来当我的爱丽丝吧,我那再也笑不出来的不死爱丽丝。”

 

【END.】

有时间会写一个チョロ松视角,没时间就鸽了(

毕竟是初三狗(

然后贴一下我用到的deco写的歌词

你那发狂的残响 就算不是我也能听到呢

去讨厌的话 就会轻松吧,但是去想的话 不会变得沉重吗

为了不让他变坏 也就是说那就是坏的形状

就一直这样 两个人梦见了梦

只是随心的 你到底在以怎样的表情笑着

拜拜之后才恢复原来的样子 这是怎样的幻想啊

还算可以但还是很痛苦啊 将胸割开 将爱给击碎吧

怎样都可以,多么疼痛 恐怕都不会逝去

多长时效 恐怕都不会消失

要我的话是说不出对不起之类的话,“总有一天一定能笑出来”之类的

不是弄错了吗 不是不对的吗

无法死去的想法是希望还是绝望?

给再也笑不出来的我的不死爱丽丝

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