原作者：向北
短小，太短小了。
是第二人称，也就是粉丝视角，可以带入自己
不想校对
沙雕，ooc属于我
你其实是有超能力的。
你的超能力并不像影山那样牛逼，能够翻天覆地日爆世界。你只不过能够满世界瞎几把乱飞而已。你的能力并没有什么卵用，考试不能作弊，约会不能撩妹。唯一能做的事情就是在快迟到的时候努力飞翔，赶在最后一秒之前气喘吁吁的冲进教室。这还不包括在飞的过程中，地面上有小孩子指着你，快乐的大喊着“妈妈，你看，好大一只鸟”。
你的身世和影山一样惨。没有很多朋友，没有基友，没有gay蜜。男女朋友这种事，你做梦都不会梦到，更别说现实了。每天可以做的事情就是兢兢业业的学习，然后拿一个不上不下的成绩，回去受老妈的数落。其实这样的生活没什么不好的，你这么想着。多么平和啊。
可是还就他妈有不平和的时候。
说实话，你长得还不错。怎么说呢，至少不丑，看了不辣眼。可是十几年过去了，你还是母胎solo，周围没有一个人男人或者女人看上你。有时候你在想，我他妈到底和人类是不是一个物种？能不能进行交配？我单身这么久，有违宇宙规律原则的啊？！
太惨了。连你妈都开始怀疑你，觉得你这辈子找不到对象。
“妈也不强求你，毕业之后能够照顾好自己就行了。多找几个好朋友，有什么事互相照应着。”
画外之意，别他妈死了，尸体在房子里丑了一星期还没人发现。
你很憋屈。
你也尝试着告白，找对象。可是对方要么在前一天有了对象，要么就是不喜欢你。如果好人卡有世界纪录，那你是当之无愧的第一。你委屈，为什么，为什么他妈这么不公平呢？明明我也没什么怪癖，没什么不良嗜好，为什么就是找不到对象呢？
你回到寝室，打开手机，准备和群里像你一样的肥宅们聊天抱怨。结果开屏，“我们在一起了”。
艹！为什么！为什么肥宅都能有女朋友！
你酸了。
你想起了在情人节的那天，微信朋友圈。清一色的都是“我和我男友xxx”，“我和我老婆xxx”，“我对象真好看”。妈的，你们就谈吧，等哪天谈崩了，快乐不死你们的。恋爱什么的，我完全不需要！一个人也能过很好！
……可是在你的心底，一颗柠檬树早就发芽了。
在经过千万次的暴击还有自我否定，你决定去找个人聊一聊。你的朋友自是不行，你也保不准万一哪个狗逼嘴巴不严，直接给你说出去了，到时候你就变成了别人口中的“找不到对象还瞎他妈酸的柠檬精”。可是剩下那些嘴巴严的，人品好的，基本上都有对象。
他们不能理解你的。
你万般痛苦，打开网页准备找找廉价的相谈所。算了，找个人说话就行。在搜索过程中，你脑海里冒出了最近特别火的灵幻大师——那个很多人说他是骗子，但是却也有很多人称赞的那个人。他虽然看起来像个坑逼，但是貌似是不错的人选。你打开了灵幻新隆的网页，预约了一个时间。
放学过后，你如约去了灵幻相谈所。从外面看，这栋楼破破烂烂，怎么看怎么像骗人的地方；可是当你进去，看到灵幻新隆本人时，你突然觉得这个人长得蛮帅的。说真的，好看。就是腰太细了，脚踝也很细；而且别人穿上一丝不苟的西装，他穿上就独有一番风骚。
算了。我又不是来看他骚的。
灵幻给你倒了杯水，你坐在了他对面的位置上。谈话进行的很融洽，你觉得这是一次非常好的经历。灵幻很认真的倾听你的烦脑，甚至在你猛地拍桌子，朝天大喊“为什么我他妈没有对象啊！”的时候都波澜不惊。灵幻安慰你，说这些都是表象。你和他交流的甚是开心，忘记了时间。等到你不经意看到手表，脸色从白变绿，从绿变死灰。
艹，已经快六点了。
再晚点回去，怕不是要被老妈扒皮。
你急匆匆的收拾书包，朝灵幻道谢。你说，我下次还会来的，和您的交谈很愉快，之类的一些彩虹屁。你嘴里还碎碎叨叨的念着“完了完了要被扒皮了”。灵幻笑笑，叫你不要着急。下次还是这个时间来就好。你匆忙应付了一声，拉开百叶窗就准备跳。
灵幻吓得以为你要自杀，赶忙拉住你，和你说“人生很美好不要想不开”。你看着灵幻惊讶的脸，抽了抽嘴角，和他说，我会飞的。
灵幻愣了一下。会飞？
对，会飞。
是超能力？
您可以这么理解。
不说了不说了，下次再聊吧，我再不会去我真的要死了……你匆忙和灵幻挥了挥手，直接从窗户飞了出去。灵幻看着你飞走的身影，思考了一会儿，然后很轻的笑了一下。当然你没看到这些。
与此同时，你还没有看到的，是站在灵幻相谈所楼下的一个穿着制服的少年。
你也没看到他有些阴郁的眼神。
第二次，你依旧和上次时间一样，踏进灵幻相谈所。灵幻还是笑吟吟的接待你，给你倒水。你觉得人生越来越明亮了，和灵幻的交谈让你认为恋爱似乎没那么重要了，周围的那些死情侣都是吃屁。你逐渐露出笑容，越来越快乐。
身后的门突然打开了，你转过头，好奇的看着进来的人。穿着制服的少年走了进来，把门带上。他看到你，眉头皱了一下，却瞬间恢复平静。他朝你微微鞠躬，再向灵幻打了个招呼，然后一声不吭的做到了旁边的小沙发上。
你注意到了他对灵幻的称呼——师父。你有些好奇的问灵幻，为什么这个男生叫你师父呢？灵幻笑笑，说，这是我收的徒弟，在这里打工的。对了，mob和你一样，是超能力者哦。
诶？你有些激动。从出生到现在这么久，你还没有遇到过和你一样的超能力者。你开心的转过身去，兴致冲冲的朝那个男生搭话。你尝试找了一些超能力相关的话题，还有一些中学生比较热门的聊天内容。但是他似乎没什么兴趣，只是一两句应付了你的话。虽然很礼貌，但是很疏远，甚至有点敌意。
你被这一连串的骚操作搞得不明不白，心想，算了，还是和灵幻先生聊我的烦脑吧。你转过身，准备忽视这个阴沉的男生。
聊天和往常进行的一样。唯一不同的是，你持续感受到从背后传来的视线。那个叫mob的男生一直在往这边盯着看，让你毛骨悚然。但你感觉到，他并不是在一直看你，而是在看灵幻先生。你有些好奇，是灵幻先生脸上有什么吗？为什么要这么恐怖的盯着他看呢?
但是灵幻似乎毫不介意，继续聊天。这对于他来说好像家常便饭一样。
你们结束了对话。天色已经变暗，你准备回去，灵幻也准备下班了。你同他们一起下楼，挥挥手说下次见，然后朝着相反的方向走去。你听到灵幻问那个男生，要不要去吃拉面。那个男生立刻同意了。
你转过身，看着渐行渐远的二人。你发觉他们之间的距离似乎过于近了，过于亲密了。怎么看着这么奇怪呢这两个人，你心里默默的想。而且那个男生看你的眼神过于敌对，就像在提防着你抢走灵幻一样。
屁嘞，老子才他妈不要这个虽然长得很帅的老男人。
之后你还是和往常一样，去相谈所聊天，每两周一次左右。那个男生对你的态度还是有些差，但是至少改了一些。应该是灵幻先生和他说了吧，你心里这么想。
有一天你崩溃了。你发现你周围三个死肥宅都找到了女朋友，一对情侣复合了。你酸的不行，在朋友圈发一张图，酸一酸这些人。你原本以为会有很多人点赞——对，的确有很多人。但是你的朋友在下面回复了一句“酸什么酸，柠檬精。”你委屈的不行，靠，明明这家伙也是单身狗啊？对同类能不能好一点？
今天刚好是你去相谈所的日子。你在心里准备着要吐槽的东西，朝相谈所走去。很奇怪，今天相谈所本来是开门的，可是你站在门口，敲门好久，却还是没等到灵幻出来开门。你退出大楼，抬头看了看灵幻所在的那个窗户。大灯似乎没有开，但是从里面传来些许亮光，似乎是台灯。这样来说应该有人啊，为什么灵幻不开门呢？
你有些小小的不开心，准备先去吃个晚饭，之后再过来看看。可是当你再过来的时候，周围的天已经黑了，那盏灯还是亮着，却还没有人开门。你有些好奇，准备看看到底发生了什么。
你站在街道上，用能力飞了起来，和灵幻所在的窗户平行。百叶窗是拉着的，你看不清里面发生了什么。正好，最近学会了一些控制类的能力，悄悄的把百叶窗拉开一个缝，满足一下好奇心……
古人说的好，好奇心害死猫。
你拉开了百叶窗，看到了你这辈子最不该看的东西。
灵幻背对着你坐在椅子上，那个男生单膝压在椅子上，捧着灵幻的脸。灵幻似乎有些慌乱，但是却没有推开这个男生。凭你看了十年脆皮鸭文学的经验，你知道——
他们搞上了。
服了。原来这个一直开导我“没有对象也没有关系”的人，居然老牛吃嫩草。不，是老牛被嫩草吃掉了。这人还他妈是个0 。
服了。
最让你一口气没缓过来的，是那个男生看到你了。他抬起手，挡住了灵幻的眼睛，虔诚的亲吻，抬起眼皮，有些戏谑的看着你。
艹。
你差点没气死在那里。
一股酸意在胃里炸开，你感觉调味市突然长出了一棵巨大的柠檬树。
酸，真酸。酸臭，恶臭。
当天晚上灵幻给你发邮件，和你道歉，说今天有些急事，没有在相谈所，还说下次给你免费。
你双手颤抖，怒目圆睁。为了保持一个礼貌的形象，你一下一下在键盘上敲出了这句话。
“OvO？吃屁啦你死gay佬？”
然后你把他拉黑了。