qqkongj摘抄的写心情美文佳句:我那可怜又可耻的脆弱

qqkongj 2020-09-27

qqkongj摘抄的写心情美文佳句,原作者:成为一株花

 

“我一直觉得,可以在人群中夺目的,被他人环绕受人喜爱的人是倒行很高的人,也是在和人相处中有天赋异禀的人。这些人是幸运的,同时也是是苦痛的,但他们的苦痛和只影单行的苦痛不一样,这种苦痛是甜蜜的苦痛。”

自从四月落幕,我后知后觉的开始慢慢意识到,好像也就到了……到了开始需要为自己的未来开始思考担忧并且做出计划的年纪。好像也就到了,需要思考恋爱对象是否适合自己结婚的年纪。好像也就到了,不再名正言顺撒的孩子气的年纪。

醒来,昼日下了一天的雨,夜里窗外是红色的天,南方湿漉漉的空气充斥了房间。熬夜已经成为城市人特有的习惯,凌晨一两点对面居民楼里也窗户通亮。在窗户暖色的冷色的灯下,我不禁猜想这些不眠的人们会做些什么呢?是否捧着手机刷着无聊的内容,是否独自看着客厅的电视剧热闹,是否也会觉得,房间灯光照亮了所有人忙碌的背影和只有在深夜才敢一闪而过的脆弱。

我不知道其他人是否同样,但是当我暴露自己脆弱的时刻,我的内心是心惊胆战的,是非常不适应的,是感到害羞甚至有点可耻的。

而正是这种该死的莫名其妙的感觉,让我成了一个习惯逞强的人,甚至逞强的时间久了,连我自己都产生了觉得自己变坚强的错觉。即使,其实坚强这个词用在女孩子身上很心酸。

这样不好。我私心的羡慕那些可以在互联网上,或者同人交流上可以明目张胆说出自己狼狈的人。

我很寂寞。

有谁来陪我聊天。

好想认识志同道合的朋友。

我经常情绪很崩溃。

自己很失败。

很脆弱。

我对很多事情不知所措。

感触到这件事的原因,还是因为我的一个老友的事情。

我的老友认识到并且喜欢上年龄比我们小一个姑娘,在每天聊天中和对方成为朋友,老友同我都是性格变扭之人,不喜说过于直接的话,常常是含蓄的表达自己,而对面那小姑娘可以坦坦率率的把自己的日常心理全部说出来,让人看见她的脆弱和开心,很直接,也很可爱,让人情不自禁想关心她心疼她。虽然故事的最后不是很好的结局,这个小姑娘找到的更好的倾诉替代者便从我老友身边彻底拉清关系消失断联。

这一切就好像印证了太宰治的那句:“太敏感的人会体谅到他人的痛苦,自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率,其实就是暴力。”

但从心底里来说,自己羡慕可以有表达的勇气的人,因为如此便有几率遇见可以安慰自己或者同患难的朋友,还有便是一方面,敢于在公众面前表达自己内心的人,可能也是对这个世界充满了一些希望和信任的吧,因为即使说出这些狼狈的话,也不担心被人嘲笑的难堪。像我,可能因为过于担心他人如何看待自己的发言变得拘束,变得小心,最后一语不发。

我是胆小鬼,在事情未发生前就提前自我创造了痛苦。我担心自己所有的话变成矫情,我担心自己全部的铺垫被当做想太多,我担心自己精心的小心试探都是多此一举。

所以我退让了。

所以越来越沉默了。

所以更新的越来越少,朋友圈说说动态从一段文字,变成一行,变成三个字甚至一个表情。

我担心被人抓住脆弱的把柄,担心被人茶余饭后的笑话,担心有人在看见那些文字的一瞬间会产生反感。所以我,越来越寂寞了。

我还记得前段时间我在清迈的街头,碰到一同坐车的年轻男生,他皮肤很白,个子很高,戴着黑框眼镜,当我同司机讲地址的时候,他一直坐在车里望着我笑,可能是看到我语言不同,地图司机也看不明白,他便开始主动的帮我沟通,我上车之后也一直和我聊天,同我热情的介绍一些游玩的景点,很多下来最后让我印象最深的话是那句。

“我们都是中国人,异国他乡就是要相互帮助。”他当时说得非常自然,就好像这是一件理所应当的事情。

而在当天,同一天,我在上素贴山的路上,我希望和我坐同一辆车的一对中国中年男女用支付宝换一些现金的时候,话音刚落,对方还未听我说换多少数目,就直接委婉的拒绝的说他们身上的现金也不多。其实我知道他们有足够多的现金才鼓起勇气去问的,但对方已经非常客气的表示了不愿意,也不可能再去纠缠,只好自责自己出门在外没有事先好好准备。

同样的事情,我在思考如果对象不一样是不是结果也很不同呢?如果我当时找这个年轻男生换钱,是不是就不会被拒绝呢?

早些年新闻报纸都是中国人越来越冷漠的报道,什么老奶奶摔倒无人敢扶,什么公交车拐走年轻女学生无人出救……其实让人拒绝的不是冷漠而是防备,担心被骗,担心引火烧身,说到底对方也不过是陌生人,凭什么要抵上牺牲自己的勇气?

现如今在网络上但凡风吹草动,底下就一群看戏吃瓜指手画脚的网友,各个都想表达自己的正义之情,想发泄自己的一番见解,而当穿破屏幕来到现实,人与人的陌生感出现了,也就开始防备了。但这种现象最多的还是表现在中年人一代,可能是在社会历练久了,对待事情的方式和初入茅庐的热情年轻人还是不大同的,在一些道理里,不出头,不招惹,不主动,做到“明哲保身”做到“防人之心不可无”便是一种生存之道。

细想,是可悲也是一种无奈。

有一日我读到这么一句话,大意是这样的:中国人和日本人有正义的相似之处,这一点很有趣也很耐人寻味,日本人觉得自己打扰到别人给他人造成不好的影响是不正义的事情,而中国人觉得如果有人做的不对了自己出于好心指出来就是正义。两者皆为正义,但本质又完全不一样。

之所以突然起草唐突的写这么一文,可能也是想着随时监督自己吧,避免未来的自己发展成“明哲保身”或者“路见不平一声吼”的大人,任何时候,多去从他人的角度好好思考对方的需求,多真正的善良的去关心帮助其他人,不可以想当然也不可以强加观念。

这不是心灵鸡汤,而是从非常私人的角度所想到的“生存之道”,是我作为一个非常脆弱自卑的人,希望自己力所能及的事。因为如果像我这么差劲的人,还要给别人造成麻烦和负担的话……大概只会更加难过吧。

大学毕业之后,如果不出国留学或者不考研究生的话,在工作之前想花一年的时间世界旅行,任何形式的都可以,只要进行下去。这种疯狂的话,也只敢写在这了。因为好像不知不觉也就到了,到了害怕以后再继续长大,有了时间限制,有了家人家庭的羁绊,有了工作的任务,不能做这些事的年纪吧。
如上。

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