qqkongj摘抄的写心情美文佳句:我只是不去做什么

qqkongj 2020-09-28

qqkongj摘抄的写心情美文佳句,原作者:成为一株花

 

这段时间日子过得好快。

几乎没有课的一周,我把自己从焦虑里拖出来,看了两场电影,读了一本书,唱了一个通宵的歌,然后开始日夜颠倒,比如现在,我可以闻到花的味道,听到鸟的声音,窗户全部被打开,连同纱窗一起,所有的光和风都涌进来,我不累,因为下午都在睡眠,反而现在的生活让我觉得舒适。

人们说,当你打开第三眼后,你看到的世界会是高纬度的,在那里空气是看得见的存在,里面有灰尘,分子原子,所有的一切都是变化,颤抖的。

所以我在想,是不是因为我现在看到的世界,很迟钝,一切都变化得很缓慢,所以我才误以为这个世界上存在“永恒”的东西?

窗外的树离我好近,几乎触手可及般,绿色的叶子,褐色的树枝在风中轻轻摇晃。今天是一个好天气,有黄油般的阳光和蓝色的天空。

人生的意义到底是什么。

这几天,来找我占卜的人很多,一个接一个,带着不同的问题和疑惑来到我的身边,在交流的过程中,我觉得我借助了牌和她们进行了沟通,这种沟通是真正的沟通,没有客套,直击内心的那种。

我的牌告诉我结果,我阐述,然后开导。

这件事很玄乎,但是我感觉,我和这个世界有了一个新的链接方式。通过这个方式,我活着,并且创造了价值。

于是通过各种问题,我也开始问自己。我究竟要的是什么?每当碰到这种问题的时候,我便感觉那些问占者比我更加清晰的活着,他们知道自己想知道什么,想问什么,想去解决什么。

而我,反而一点也不清楚。

我连问的主语都没有。经常,我只是想呆着,就这么呆着什么也不做,发呆,看植物,看云,还有感受风。

前段时间,我为教资的事情忙得焦头烂额,但我发现这种忙碌并没有让我更加充实或者有安全感,反而我更加焦虑更加不安了,我学习知识,但是并没有充盈,反而是越来越害怕担忧起来。

我觉得自己陷入了世俗布置的漩涡,这个漩涡叫做“失去创造力和想象力,遵守纪律和规则你将成功。”

我看小熊维尼,看《克里斯托弗·罗宾》开始泪流满面,其实我觉得自己忘了,就和罗宾一样,我忘记了自己的童年,忘记了自己最喜欢那只蓝色忧郁的驴,忘记了树林,探险,还有很多有趣的事情。

“什么都不做就是最好的结果。”

可能我就是做太多了,我那么没有安全感,拼命的努力想从这个世界上争取到什么,而我根本忘记了,我该去感恩,感恩这个世界给予我的一切。

我像那个拿着公文包的大人,我放不下,我停不下,我焦虑生气压抑,我不停的怀疑自己,情绪崩溃。我不再是小时候的自己,可以一个人在房间读一整天的书,只因为爱读书而快乐满足,我开始变得和那些大人一样,对周围的一切怀着戒备之心,我也终于张开了欲望的大口,拼命拼命的把这个世界的浊污吞食下去。

我成为社会染缸的一部分,并且乐此不疲,开始伸着手,把心和眼睛捂着,从各种地方讨来臭铜钱。

我不觉得的丢人。但我觉得遗憾。

如此真的过一生,我只想,重新活一次。

我想住进一个漂亮的小木屋,可能是在冰岛,可能是在北欧,可能是新西兰,也可能是一个并不出门的外国村落。那里有很多漂亮的色彩,就像我在清迈看到的房屋那样,我要在门前种花,我要推开门窗就能看到的绿色,我要白色的窗帘,起风的时候可以飘得漂亮,我要空气中有咖啡味道,我要慢慢拿炉子煮茶,我要养一只温暖的犬,我要请我的朋友们来家里做客,一起在榻榻米上谈天说地,一起看星空,一起温一壶酒。

我想我可以自己种菜自己吃,或许养几只鸡也是可以的,鱼可以去池塘里花一个下午慢慢的钓,如果贫穷平时可以去家附近的便利店打个轻松的工挣一些水电费,或许闲暇的时光里,我主业也可以是女巫,我配草药,我可以净化水晶,我可以治疗人们,可以开导大家,我还可以学习很多好的魔法,帮助更多的人。当我厌倦冬天,我可以去修行,在寺庙里读书,写文字,学习,我可以吃素,可以插花,可以扫菩提树下的落叶,可以敲种,可以静静的一圈圈转动金钵。

我可以在一个地方厌倦之后,随心所欲的提着行李箱离开,我可以不顾及那些“懂事”和“现实”只是简简单单的,为自己活一次。我想我还应该学习几门语言,可以在新的地方临时当语言老师,可以认识新的朋友和人。

我想绘画,去创造,我想把色彩记录下来,而不是受限于我是否画得像是否专业,我只是想画,无所谓工具形式表达,仅仅如此。

我只是想不去做什么。

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